Humorarchiv
Hier findest du die vielen Sachen, die ich von der Humorseite wieder entfernt habe.- Bush 04
- Bush vs Osama
- Blocher's Büro
- Bluetooth
- War Stars
- Office
- Ein langer Flug
- My Precious
- Short on Allies
- Sixth Sense
- Hate
- GM-Help Line 1
- Bush or Chimp?
- Telefonbuch
- Mathematiker
- Checklist
- Evidence
- President Evil 2
- Israel
- DAU - Dümmster anzunehmender User
- BMW
- Behindert
- Gates kriegt Nachwuchs
- Planet der Affen
- Präsident Gustav
- Geographie mit CNN
- Hacker
- Raupkopie
- Mini-Me
- tolles Foto vom Verkehrsminister
- Kontaktnetz
- Moderne Kunst
- ... for dummies
- Was kommt nachher?
- Elefantenjagd
- Consultants
- Lebensversicherung
- Hunting License
- Ode an die Amerikaner
- US Prioritäten
- Intelligenter Mensch
- Kartoffelsalat
- Autorennen
- Beweis für Software-Programme
- Typischer User
- Warum der Deutschland-Achter gegen den der Japaner verlieren muss
- Ziel der langen Suche
- Demo Windows 2000
- Themen für Talkshows
- Wer wird Millionär für Bush
- Kompatibilität nach Microsoft
- Innovative Microsoft-Tastaturen
- fast schon philosophischer Witz
- automatische Hotline
- Die Welt aus der Sicht eines US-Amerikaners
- Windows wird überall genutzt
- neue, gefährliche und noch unbekannte Viren
- Heckspoiler
- Unterhaltung mal anders
- Viren
- 8tes Weltwunder
- Entschlüsselung bekannter Autonamen
- Hidden Settings und anderes von Microsoft Word
- Packungshinweise
- Revocation of Independence
- MIR
Bush 04
Bush vs Osama
Blocher's Büro
- Coopzeitung Nr. 3
Bluetooth
War Stars
Office
Ein langer Flug
My Precious
Short on Allies
Quelle:
Sixth Sense
Hate
Quelle:
GM-Help Line 1
Help Line: "General Motors Help Line, how can I help you?"Customer: "Hi, I just bought my first car, and I chose your car because it has automatic transmission, cruise control, power steering, power brakes and power door locks."
Help Line: "Thanks for buying our car. How can I help you?"
Customer: "How do I work it?"
Help Line: "Do you know how to drive?"
Customer: "Do I know how to what?"
Help Line: "Do you know how to drive?"
Customer: "I'm not a technical person. I just want to go places in my car!"
Bush or Chimp?
Wir alle kennen die Bilder, wo Bush mit einem Affen verglichen wird...Beispiele sind zu finden auf Bush or Chimp?.
They only *say* he choked on a pretzel. We know it was a banana.
Telefonbuch
Auf die Bitte, ein Telefonbuch auswendig zu lernenstellt der Mathematiker Formeln zur algorithmischen Vereinfachung des Problems auf.
fragt der Philosoph: "Warum?"
der Mediziner: "Bis wann?"
und der Jurist: "Soll ich die gelben Seiten auch noch lernen?"
sagt BWLer: "Hatten wir schon..."
Mathematiker
Zwei Mathematiker in einer Bar: Einer sagt zum anderen, daß der Durchschnittsbürger nur wenig Ahnung von Mathematik habe. Der zweite ist damit nicht einverstanden und meint, daß doch ein gewisses Grundwissen vorhanden sei.Als der erste mal kurz austreten muß, ruft der zweite die blonde Kellnerin, und meint, daß er sie in ein paar Minuten, wenn sein Freund zurück ist, etwas fragen wird, und sie möge doch bitte auf diese Frage mit 'ein Drittel x hoch drei' antworten.
Etwas unsicher bejaht die Kellnerin und wiederholt im Weggehen mehrmals: "Ein Drittel x hoch drei..." Der Freund kommt zurück und der andere meint: "Ich werd Dir mal zeigen, daß die meisten Menschen doch was von Mathematik verstehen. Ich frag jetzt die blonde Kellnerin da, was das Integral von x zum Quadrat ist." Der zweite lacht bloß und ist einverstanden.
Also wird die Kellnerin gerufen und gefragt, was das Integral von x zum Quadrat sei. Diese antwortet: "Ein Drittel x hoch drei."
Und im Weggehen dreht sie sich nochmal um und meint: "Plus c."
Checklist
Quelle:
Evidence
Quelle:
President Evil 2
http://www.autsch.de
Isreal
http://www.elkin.ru/
DAU - Dümmster anzunehmender User
Jemand ruft beim technischen Support an, weil sein Rechner fehlerhaft ist:Techniker: Welches Problem haben Sie?
Kunde: Es kommt Rauch aus dem Netzteil meines Computers
Techniker: Dann glaube ich, brauchen Sie ein neues Netzteil
Kunde: Nein !!! Ich muss nur die Startdateien neu konfigurieren
Techniker: Glauben Sie mir, das Netzteil ist kaputt und muss ersetzt werden.
Kunde: Das kann nicht sein! Jemand hat mir gesagt, dass ich nur die Startdateien ändern muss, damit es wieder funktioniert. Und was ich von Ihnen möchte ist, dass Sie mir sagen, welches Kommando ich einfügen muss.
Zehn Minuten später hat sich der Kunde immer noch nicht überreden lassen und ist voll davon überzeugt, dass er recht hat. Der Techniker ist frustriert und gibt auf:
Techniker: Nun ja! Entschuldigen Sie bitte, aber normalerweise sagen wir unseren Kunden nicht, dass es einen undokumentierten DOS-Befehl gibt, mit dem Sie das Problem lösen können.
Kunde: Aha, ich wusste es doch!! Techniker: Sie müssen nur das Kommando "LOAD NOSMOKE.COM" ans Ende Ihrer config.sys stellen. Geben Sie mir Bescheid, ob es funktioniert.
10 Minuten später:
Kunde: Es funktioniert nicht. Das Netzteil raucht immer noch!
Techniker: Na ja, welche Version von DOS verwenden Sie?
Kunde: MS-DOS 6.22 Techniker: Das ist genau Ihr Problem. Diese Version von DOS besitzt noch kein NOSMOKE.COM. Sie müssen bei Microsoft anrufen und dort nach einem Upgrade fragen. Geben Sie mir bitte Bescheid.
Eine Stunde später:
Kunde: Ich brauche ein neues Netzteil.
Techniker: Wie kommen Sie plötzlich darauf?
Kunde: Na ja, ich habe bei Microsoft angerufen und denen gesagt, was Sie mir gesagt haben. Daraufhin haben die mich nach der Marke und anderen Details des Netzteils gefragt.
Techniker: Und was hat Microsoft gesagt?
Kunde: Die haben mir gesagt, dass mein Netzteil nicht kompatibel zu NOSMOKE.COM ist.
BMW
Behindert
Quelle:
- Daily Perscheid Mailingliste
Gates kriegt Nachwuchs
[..] Microsoft-Gründer Bill Gates und seine Frau Melinda erwarten ihr drittes Kind. Das Paar könne es kaum erwarten, «den Familienzuwachs willkommen zu heissen», sagte ein Sprecher der Familie. Die älteste Tochter Jennifer ist fünf Jahre alt, Sohn Rory fast drei. Gates 3.0 soll im Oktober erscheinen.
Quelle:
- Neue Luzerner Zeitung vom 5. 4. 2002
Planet der Affen
Präsident Gustav
Quelle:
Geographie mit CNN
Quelle:
- CNN :-)
Hacker
Quelle:
Raubkopie
Mini-Me
tolles Foto vom Verkehrsminister
Quelle:
- 20 Minuten vom 02.11.2001
Kontaktnetz
Moderne Kunst
Quelle:
... for dummies
Quelle:
Was kommt nachher?
Quelle:
- irgendeine Zeitung
Elefantenjagd
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Mathematiker jagen Elefanten, indem sie
nach Afrika gehen, alles entfernen, was nicht
Elefant ist und ein Element der Restmenge
fangen. Erfahrene Mathematiker beweisen zunächst, daß es Elefanten gibt und verfahren dann wie beschrieben. Mathematikprofessoren sind in der Lage zu beweisen, daß es Elefanten gibt und überlassen dann die untergeordnete Aufgabe, einen tatsächlichen Elefanten aufzuspüren und zu fangen, einem Studenten als Diplomarbeit. Informatiker jagen Elefanten, indem sie folgenden Algorithmus ausführen:
|
Erfahrene Programmierer plazieren einen
Elefanten in Kairo, damit sie sicher sein
können, daß der Algorithmus auch jedesmal
beendet wird. Assembler-Programmierer verfahren wie Informatiker, bevorzugen aber die Ausführung des Algorithmus auf Händen und Füßen. Ingenieure für Qualitätssicherung prüfen zusätzlich, ob das gefangene Tier einen Rüssel hat und schicken Nashörner zur Nachbesserung zum Tierarzt. Wirtschaftswissenschaftler jagen keine Elefanten. Aber sie sind fest davon überzeugt, dass sie sich selber jagen würden, wenn man ihnen nur genug dafür bezahlen würde. Statistiker jagen das erste Tier, das sie sehen, n-mal, definieren diese Stichprobe als repräsentativ, wenn sie getroffen haben und nennen es Elefant, wenn die Grundgesamtheit (Herde) groß genug war. Unternehmensberater jagen keine Elefanten. Sie jagen eigentlich gar nichts. Man kann sie aber gegen Honorar engagieren, um sich gute Tips für die Elefantenjagd geben zu lassen. |
Systemanalytiker wären theoretisch in der
Lage, die Korrelation zwischen
Erdbebenhäufigkeit und Trefferquote bei der
Elefantenjagd zu bestimmen, wenn ihnen
jemand erklären würde, was überhaupt ein
Elefant ist. Vertriebsbeauftragte jagen keine Elefanten. Sie verbringen ihre Zeit damit, Elefanten zu verkaufen, die noch gar nicht gefangen wurden und versprechen einen Liefertermin, der mindestens eine Woche vor Eröffnung der Jagdsaison liegt. Software-Vertriebsbeauftragte versehen das erste graue Ding, das sie erwischen können, mit einer Versionsnummer, verschicken es mit UPS und legen eine Rechnung über einen Elefanten bei. Erfahrene Software-Vertriebsbeauftragte arbeiten im Grunde ähnlich, verschicken aber nach einer Woche Briefe, in denen sie ein Upgrade auf indische Elefanten anbieten. Hardware-Vertriebsbeauftragte fangen ein paar Kaninchen, malen sie grau an und verkaufen sie als Elefanten mit dem Hinweis, die Baugröße ihrer Produkte mit denen der Konkurrenz zu vergleichen, da die Miniaturisierung große Fortschritte gemacht habe. |
Quelle:
- Visionen 7/98
Consultants
What do consultants and sperm have in common?One in 3,000,000 has a chance of becoming a human being.
Did you hear that the Post Office just
recalled their latest stamps?
They had pictures of consultants on them ..
and people couldn't figure out which side to
spit on.
Quelle:
- Visionen 6/98
Lebensversicherung
Hunting License
Ode an die Amerikaner
Der durchschnittliche Amerikaner kann bis 10 zählen, 67% der Buchstaben des Alphabetes auswendig und glaubt Fast Food sei sehr gesund. Wer raucht wird von extraterrestrischen Lebensformen entführt und vergewaltigt. Wer Alkohol trinkt zieht sich den Zorn Gottes zu und erntet ewige Verdammnis. Der Ami als solches hat mindestens zehn Feuerwaffen und einen Granatwerfer im Haus. Er hat im Durchschnitt bereits zwei Menschen getötet hat. Einer davon war mit 80%iger Wahrscheinlichkeit eines seiner eigenen zwölf Kinder gewesen, das ein wenig später nach Hause kam und so versehentlich für einen Einbrecher gehalten wurde (Man sieht: Im Ami-Land funktioniert die Selbstregelung des Bevölkerungs-wachstums noch).Der durchschnittliche Amerikaner besitzt den IQ des Hamburgers, den er isst. Das reicht vollkommen das Zappen vor dem japanischen Fernseher sowie der Bedienung seiner semiautomatischen Barbecue-Vorrichtung. Ami-Land ist bekannt für seine aufgeschlossene Wesensart und fortschrittliche Entwicklung auf anthropologischer Ebene hinsichtlich Akzeptanz und Toleranz. Besonders hervorgetan haben sich dabei die Farmerstädte des mittleren Westens, wo man mittlerweile sogar eine andere Hautfarbe haben darf. Demnächst soll sogar der rechtliche Schutz für Homosexuelle erlassen und das Lynchen eben solcher verboten werden.
Grosses Amerika, deine Freiheitsstatue zeige mir den Weg in ein gelobtes Land von überwältigender intellektueller Befriedigung, Umweltschutz, nachhaltigem Ressourcenmanagement, Wesens- und Gewissensfreiheit, spiritueller und religiöser Vielfältigkeit, Verantwortungsbewusstsein und Harmonie. Der Amerikanische Traum ist lange noch nicht ausgeträumt, bis jetzt ist jedenfalls noch niemand aufgewacht. Heil Amerika!
Quelle:
- Daily Perscheid 08.08.2001
US Prioritäten
Quelle:
- Coopzeitung Nr. 30, 25.07.2001
Intelligenter Mensch
Wie nennt man einen intelligenten Menschen in den USA? Tourist...
Kartoffelsalat
Im Magen ruht friedlich ein Kartoffelsalat, da kommt von oben ein Schnaps herein. Fragt der Kartoffelsalat: "Wer bist denn du?"Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Es kommt noch ein Schnaps, wieder fragt der Kartoffelsalat: "Wer bist denn du?"
Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Ein weiterer Schnaps kommt, wieder fragt der Kartoffelsalat: "Wer bist denn du?"
Wieder sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Es kommen noch weitere 5 Schnäpse, da sagt der Kartoffelsalat: "Ihr habt mich neugierig gemacht - den Meier schau ich mir jetzt an!"
Autorennen
Kurt, ein stolzer Trabifahrer entschließt sich, mit seinem Auto eine längere Reise zu unternehmen. Nach ungefähr 100km beginnt der Motor zu rauchen und fällt auseinander."Was jetzt?" fragt sich Kurt. Er hat keine Versicherung und vom Motor keine Ahnung. Als er so an der Straße steht, kommt plötzlich ein BMW-Fahrer vorbei, bleibt stehen und fragt, ob er nicht helfen kann. Kurt bittet ihn, seinen Trabi abzuschleppen. "OK, ich nehme dich mit! Und sollte ich zu schnell werden, brauchst nur zu hupen und ich werde langsamer!" sagt der Fahrer.
Und so fahren sie ein paar Kilometer, als plötzlich ein Mercedes-Fahrer nebenher fährt, um zu zeigen, dass er allemal mehr drauf hat. Und schon begann der Kampf zwischen Mercedes und BMW. Die beiden düsen auf der Landstraße, was das Zeug hält.
Am Abend kommt dann ein Bauer nach schwerer Arbeit am Feld nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Du glaubst net, was i heute g'sehen hab: A BMW und a Mercedes fahrn mit 200 km/h um die Wett' und dahinter a Trabbi, der wie wild hupt und überholen möcht'..."
Beweis für Software-Programme
Behauptung: Jedes Programm lässt sich um mindestens eine Anweisung kürzen. Jedes Programm hat mindestens einen Fehler. Durch Induktion können wir schliessen: Jedes Programm ist reduzierbar auf eine Anweisung, die nicht funktioniert...
Typischer User
Werden ein Mathematiker, ein Physiker und ein Computeruser getrennt von einander eingeschlossen. Jeder erhaelt zwei Glaskugeln. Nach einer Stunde schaut man was diese Leute damit machen. Der Mathematiker sitzt dort und berechnet das Volumen und die Oberflaeche der Kugeln. Der Physiker haelt die Kugeln gegen das Licht und berechnet Brechzahl und Absorptionskoeffizient. Als letztes schaut man beim Computerbenutzer herein und stellt fest, dass eine Kugel weg ist und das Fenster zerbrochen. Auf die Frage, was denn passiert sei, zuckt der User nur mit den Achseln und sagt: "Ich hab' nix gemacht!..."
Warum der Deutschland-Achter gegen den der Japaner verlieren muss
Es begab sich zu der Zeit, da verabredete eine deutsche Firma ein jährliches Wettrudern gegen eine japanische Firma. Die Regatta sollte mit einem Achter auf dem Rhein ausgetragen werden. Beide Mannschaften trainierten dafür lange und hart, um ihre höchsten Leistungsstufen zu erreichen.
Als der große Tag kam, waren beide Mannschaften topfit, doch die Japaner gewannen das Rennen mit einem Vorsprung von einem Kilometer.
Nach dieser Niederlage war das deutsche Team tief betroffen. Die Moral war auf den Tiefpunkt gesunken.
Damals entschied das obere Management, dass der Grund für diese vernichtende Niederlage unbedingt herausgefunden werden musste. Ein Projektteam wurde eingesetzt, um das Problem zu untersuchen und um geeignete Abhilfemassnahmen zu empfehlen.
Nach langen Untersuchungen fand man schliesslich heraus, dass bei den Japanern sieben Leute ruderten und ein Mann steuerte, während im deutschen Team ein Mann ruderte und sieben steuerten.
Das obere Management engagierte sofort eine Beraterfirma, die eine Studie über die Struktur des deutschen Teams anfertigen sollte. Nach einigen Monaten und beträchtlichen Kosten kamen die Berater zu dem Schluss, dass zu viele Leute steuerten und nur einer ruderte.
Um einer weiteren Niederlage gegen die Japaner vorzubeugen, wurde die Teamstruktur geändert. Es gab jetzt vier Steuerleute, zwei Obersteuerleute, einen Steuerdirektor und einen Ruderer. Ausserdem wurde ein Leistungsbewertungssystem eingeführt, um ihm mehr Ansporn zu geben. "Wir müssen seinen Aufgabenbereich erweitern und ihm mehr Verantwortung geben."
Im nächsten Jahr gewannen die Japaner mit einem Vorsprung von zwei Kilometern.
Das Management entliess den Ruderer wegen schlechter Leistung, verkaufte die Steuerer und stoppte alle Investitionen für ein neues Boot. Der Beraterfirma wurde ein Lob ausgesprochen, und das eingesparte Geld wurde dem oberen Management ausbezahlt.
Ziel der langen Suche
Nach Jahren angestrengter Arbeit, dutzdenden von schlaflosen Nächten und Millionen von anstrengenden Mausklicks bin ich endlich soweit... ich hab alles erreicht und alles gesehen was es zu sehen gibt und nun steh ich da, wo sie alle hinmöchten aber viele nie hingelangen werden....Jedenfalls möchte ich dir all die Mühen ersparen, die ich mir gemacht habe und zeige dir gerne eine Abkürzung wie auch du dorthin gelangst und das selbe Glücksgefül mit mir teilen kannst: Hier klicken
Demo Windows 2000
Nicht mehr ganz aktuell - aber ganz nett gemacht.Download Windows 2000 [522 Kb]
Themen für Talkshows
Habt ihr schon mal am Nachmittag in die verschiedenen Talkshows der
Fernsehstationen reingeschaut. Wenn man nicht vollständig unter Drogen oder
Schmerzmitteln steht, kaum erträglich. Studenten wissen genau von was ich spreche. Die
Themen sind langsam ausgekaut bzw. wiederholen sich immer und immer wieder.
Deshalb schlägt der daily einige neue Themen vor, die den öden
Fernsehnachmittag wieder versüssen würden:
- Mein Videorekorder ist schlauer als ich.
- Wir sollten die Zeit abschaffen.
- Ich kann meine eigenen Gedanken lesen.
- Ich bin die Tochter meiner Mutter.
- Meine Muskeln sind grösser als mein Gehirn.
- Mein Finger passt in ein Schlüsselloch.
- Mein Kopf passt in ein Faxgerät.
- Ich kann Bücher lesen, in dem ich sie mir auf den Kopf schlage.
- Ich bin für den 24 Stunden Arbeitstag.
- Ich esse gerne Socken.
- Ich kann meinen linken Arm abhacken und es macht mir nichts aus.
- Ich kann mich mit meinen Zähennägel am Rücken kratzen.
- Ich war in einer Talkshow und habe mich dort zum Idioten gemacht, jetzt bin ich schon wieder in einer.
Quelle:
- Perscheid Mailingliste 31.05.01
Wer wird Millionär für Bush
Eine gute Sache: Die Macher der erfolgreichen Quiz-Show «Wer wird Millionär?» laden Prominente ein. Diese beantworten Fragen und stellen ihren Gewinn einem karitativen Zweck zur Verfügung. Stellen wir uns vor, ein US-Fernsehsender möchte George W. Bush raten lassen. Damit der US-Präsident eine stattliche Summe erspielen kann, müsste ein massgeschneiderter Fragenkatalog erstellt werden. Wir haben einen entworfen:
Wer ist eine Symbolfigur der USA? (100 Franken)
- Uncle Ben
- Uncle Tom
- Miss Piggy
- Uncle Sam
Wo leben die Hamburger? (200)
- auf einer texanischen Rinderfarm
- in Deutschland
- die gibt es gar nicht, das ist der Begriff für einen Fleischkloss
- bei McDonald's
- Englisch
- Spanisch
- Mexikanisch
- Esperanto
- als direkte Verbindung zum Pizzakurier
- als direkte Verbindung zu einer Erotiknummer
- als direkte Verbindung zum russischen Präsidenten
- als Standleitung zu George Bush sen.
- man trinkt es aus einer Tasse
- man zieht es in die Nase
- man reibt es sich ein
- es kann nicht konsumiert werden
- ein weissrussischer Admiral
- ein Wodka
- der russische Präsident
- ein sibirischer Wüstenfuchs
- Florian Dayle
- Jeb Bush
- Don Johnson
- Fidel Castro
- eine Geschlechtskrankheit
- eine Funktionsstörung des Gehirns
- eine dumme Angewohnheit
- ein seltenes Blackout
- George Bush
- George W. Bush
- Jeb Bush
- Barbara Bush
- der Gehilfe eines Goldsuchers
- das Gegenteil eines Tellerwäschers
- jemand, der unerlaubte Geldtransaktionen durchführt
- ein Produkt der US-Haushaltsindustrie
- eine Salatschüssel
- das Endspiel im US-Football
- ein alkoholhaltiges Getränk
- eine Nasa-Rakete
- Arnold Schwarzenegger
- Kaspar Villiger
- Gerhard Schröder
- Joschka Fischer
- das Volk
- der Senat
- Steven Spielberg
- das Bundesgericht
- in Genf
- an den Ufern des Mexiko-Rivers
- in Kioto
- in einem Papierkorb im Weissen Haus
- weil alle vom Wetter reden
- weil die Umweltbelastung weltweit zunimmt
- wegen der Wetterfrösche
- weil sich die Erde schneller um die Sonne dreht
ero/K.F.
Quelle:
- Neue Luzerner Zeitung vom 30.05.01, Seite 2
Innovative Microsoft-Tastaturen
fast schon philosophischer Witz
[dieser Witz gelangte nur unter Zwang auf diese Seite :-) ]
Ein Mathematiker wird gefragt ob er lieber die Absolute Glückseligkeit
oder ein kleines Sandwich möchte.
Nach kurzem Überlegen greift der Mathematiker zum Sandwich. Wieso?
Ganz einfach:
Nichts ist besser als die Absolute Glückseligkeit. Aber ein Sandwich ist
besser als Nichts..
automatische Hotline
Ob es wohl bei Boeing eine kostenlose Hotline für neu verkaufte Maschinen gibt? Seit sie ihre Niederlassung gleich neben Microsoft haben, könnten sie sich vielleicht die Hotline teilen: "Willkommen beim automatischen Microsoft- und Boeing-Support. Bitte drücken Sie die 1 für wichtige Upgrade-Informationen. Drücken Sie die 2, wenn Sie Probleme mit dem Start haben. Drücken Sie die 3, wenn sich die variostatische Düsenöffnung am Querruder gelöst hat. Drücken Sie die 4, wenn Ihr Produkt abgestürzt ist..."
Quelle:
- aus Clifford Stoll, "LogOut Warum Computer nichts im Klassenzimmer zu suchen haben und andere High-Tech-Ketzereien", S. 176
Die Welt aus der Sicht eines US-Amerikaners
neue, gefährliche und noch unbekannte Viren
| manuell.bat | Fordert den User auf die Festplatte selbst zu löschen. |
| akte_x.com | Den Virus hat noch niemand gesehen, aber er ist iregndwo da draußen. |
| verona.exe | Ein Dauerpeepton ist zu hören, den man nicht abstellen kann. |
| reagan.bat | Der Computer hat keinen Zugriff mehr auf den Hauptspeicher. |
| kohl.bat | Legt unzählige schwarze Dateien an. |
| inglesias.exe | Eine schleimige Substanz tritt aus den Lautsprechern aus. |
| nostradamus.exe | Der Virus sagt im voraus welche Dateien er in 200 Tagen löschen wird. |
| ernst-august.exe | Extrem gefährlich!!! Die Tastatur verteilt Stromschläge, und über die Lautsprecher wird der User übel beschimpft. |
| USAwahl.exe | Die Festplatten können die Daten nicht mehr auslesen, das muss dann von Hand erledigt werden und dauert mehrere Wochen. |
Quelle:
Der Heckspoiler
Aus der einteiligen Serie "Tiere in unserer Heimat" heute das Thema:
Der Heckspoiler wird immer noch zur Großgruppe der Ungeziefer gerechnet. Ähnlich dem Schimmelpilz befällt er sein Wirtstier meist dann, wenn dieses in einem schwachen Zustand ist. Das Heckspoilermännchen befällt Autos mitten in der Nacht und saugt sich am Heck des Wagens in Kofferraumhöhe fest. Wenn der Autobesitzer am frühen Morgen in die Garage schaut und den Schädlingsbefall bemerkt, ist es meist zu spät.
Viele Wagenbesitzer versuchen den Heckspoiler mit hohen Autobahngeschwindigkeiten abzuschütteln, doch ohne Erfolg. Das Tierchen beginnt zu pfeifen und drückt das Auto besonders fest auf die Straße.
Im innerstädtischen Bereich beginnen neuerdings staatliche Ordnungskräfte mit einer Anti-Heckspoiler-Kampagne. Sie stellen Blitzgeräte am Straßenrand auf und versuchen mit starken Lichtblitzen die Heckspoiler so zu erschrecken, dass sie vom Wirtsauto ablassen. Der Autofahrer muss allerdings für jeden einzelnen Blitz bezahlen.
Autodesigner haben vieles versucht, um die Heckspoilerplage in den Griff zu kriegen. Sie bauen Kraftfahrzeuge mit Frontspoilern - dem natürlichen Feind des Heckspoilers - und rüsten die Motoren großzügig mit Pferdestärken aus.
Französische Forscher haben entdeckt: je hässlicher der Autofahrer, desto anfälliger sein Wagenheck für das Schmarotzertierchen. Je länger sich ein Heckspoileram Wagen festsaugt, desto grösser die Gefahr auch für den Wagenlenker. Die Wurzeln des Tieres kriechen durch einzelne Lüftungsschlitze und beginnen im Endstadium aus dem Hirn des Fahrers Saft zu saugen. Man erkennt die Befallenen daran, daß sie sich von heute auf morgen Goldkettchen um den Hals hängen, große Stereoanlagen ins Auto installieren und das Auto tieferlegen um dem Heckspoiler das Abspringen zu erleichtern. Im letzten Krankheitsstadium klebt der Autofahrer Buchstaben wie "KENWOOD" und "FANATIC" an die Heckscheibe. Dem kundigen Biologen zeigt das dann: dies ist ein hoffnungslos Befallener.
Quelle:
Unterhaltung mal anders
[Untenstehendes habe ich bereits zweimal per Mail erhalten und beide Male darüber gelacht, etwas gekürzt]
Setz dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren.
Ruf dich selbst über die Sprechanlage. (Verstelle nicht deine Stimme.)
Finde heraus, wo dein Chef/deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer einen Tag nachdem Dein Chef/Deine Chefin sie getragen hat. (Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist.)
Schicke eMails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf der Toilette."
Bestehe darauf, dass du die eMail-Adresse
Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com oder Elvis_the_King@firmenname.com bekommst.
Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst du vielleicht."
Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung."
So oft wie möglich hüpfe anstatt zu gehen.
Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.
Geh zu einer Dichtervorlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht reimen.
Teile deinen Freunden fünf Tage im vorraus mit, dass du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil du nicht in der Stimmung bist.
Quelle:
- 20 Minuten vom 6.02.2001
8tes Weltwunder
Dieses wahrlich geniale Essenz wurde auf http://www.wetterauer.de/index2.html gefunden.
Nach langen aufwendigen Versuchen ist es den Technikern von Powerliquid gelungen, ein einzigartiges Produkt zum Schutz Ihres Automotors herzustellen. Powerliquid bringt eine deutliche Einsparung des Kraftstoffverbrauches, Geräuschverminderung, höhere Motorlebensdauer, weniger Ölverbrauch, mehr Leistung und weniger Abgase. Powerliquid enthält mikroskopisch kleine Keramikteilchen (0.2 Mikron), die mit Hilfe eines hochwertigen Öles als Trägermaterial in das innere Ihres Motors eingebracht werden. Dort setzen sich die Keramikteilchen an allen Teilen fest wo Reibungskontakt besteht. Unsere spezielle Keramik gilt als das Material mit dem geringsten Reibungsfaktor, deshalb ist es in der Lage, bis zu 90 % der Reibung im Motor aufzuheben. Powerliquid ist kein Additiv welches bei jedem Ölwechsel mit eingebracht werden muß, sondern ein dauerhafter Motorschutz (für ca. 100.000 km).
Powerliquid gibt es auch für das Getriebe und das Differential Ihrer Autos, und natürlich gibt es Powerliquid auch für LKW´s und Autobusse. [und für Rasenmäher?]
Unverbindliche Preisempfehlung 149,00 DM je 450 ml Flasche (für Motoren bis ccm 2.500) [wie günstig...]
bis 15 % mehr Motorleistung [bei Umrüstung auf einen 15% stärkeren Motor...]
bis 15 % weniger Treibstoffverbrauch
bis ca. 50 % weniger Ölverbrauch
ca. 10 % geringere Öltemperatur
ca. 5 Dezibel ruhigerer Motorlauf
bis zu 50 % weniger Abgase
Wer will, dass sein Auto dann auch noch fliegen kann, baut zusätzlich einen Ecoturbo ein. Kurz: Man baut so ein Magnetteil in die Benzinzuleitung, dessen Magnetfeld das Benzin dann so verändert, dass es viel besser brennt. Mit einer Tankfüllung zum Mond und zurück...
Aber wer heute noch nicht gelacht hat, dem sei der Besuch der Ecoturboseite sehr empfohlen.
- Fiat:
Fix it again, Tony
Fahrer im Auftrag des Todes
Französisch-Italienischer Affen-Transporter
Für Italien ausreichende Technologie - Datsun:
Diese Autos töten sicher unsere Nation - Ford:
Für Oesterreicher reicht das - BMW:
Bring mich Werkstatt
Big money waste
Besser Mercedes wählen - Audi:
Am Unfallort deutlich instabil
Accelerates under demonic influence
Hidden Settings und anderes von Microsoft Word
Packungshinweise
Nicht alle Firmen denken ernsthaft darüber nach, was sie auf ihr
Verkaufsprodukt schreiben. Gewisse sind wohl logisch verhindert und andere
übervorsichtig. Zweitere findet man vorwiegend im heissgeliebten Rechtsdschungel Amerika.
Folgende Aufschriften befanden sich nämlich tatsächlich auf Konsumartikeln:
- Auf einem Fön: "Nicht während des Schlafes benutzen".
- Auf einer Chipspackung: "Sie könnten schon gewonnen haben! Kein Kauf nötig! Details innenliegend". [Ein Spezialangebot für Ladendiebe?]
- Auf Tiefkühlkost: "Serviervorschlag: Auftauen."
- Auf Tiramisu (auf die Unterseite aufgedruckt): "Nicht umdrehen".
- Auf einem Bread-Pudding: "Das Produkt ist nach dem Kochen heiss".
- Auf der Verpackung eines Bügeleisens: "Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln". [Aber da hätte man doch noch mehr Zeit gespart!]
- Auf Hustenmedizin für Kinder: "Nach der Einnahme dieser Medizin nicht Auto fahren oder Maschinen bedienen". [Wir könnten viel fur die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir nur diese erkälteten 5-jährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbrächten]
- Auf Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen".
- Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: "Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen." [Schritt 3: Mit Swissair fliegen]
- Auf einem Superman-Kostüm fur Kinder: Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen".
Quelle:
- Perscheid Mailingliste
NOTICE OF REVOCATION OF INDEPENDENCE
To the citizens of the United States of America, In the light of your
failure to elect a President of the USA and thus to govern yourselves, we
hereby give notice of the revocation of your independence, effective today.
Her Sovereign Majesty Queen Elizabeth II will resume monarchial duties over
all states, commonwealths and other territories. Except Utah, which she
does not fancy.Your new prime minister (The rt. hon. Tony Blair, MP for the
97.85% of you who have until now been unaware that there is a world
outside your borders) will appoint a minister for America without the need for
further elections. Congress and the Senate will be disbanded.
A questionnaire will be circulated next year to determine whether any of you noticed.
To aid in the transition to a British Crown Dependency, the following rules are introduced with immediate effect:
- You should look up "revocation" in the Oxford English Dictionary. Then look up "aluminium". Check the pronunciation guide. You will be amazed at just how wrongly you have been pronouncing it. Generally, you should raise your vocabulary to acceptable levels. Look up "vocabulary". Using the same twenty seven words interspersed with filler noises such as "like" and "you know" is an unacceptable and inefficient form of communication. Look up "interspersed".
- There is no such thing as "US English". We will let Microsoft know on your behalf.
- You should learn to distinguish the English and Australian accents. It really isn't that hard.
- Hollywood will be required occasionally to cast English actors as the good guys.
- You should relearn your original national anthem, "God Save The Queen", but only after fully carrying out task 1. We would not want you to get confused and give up half way through.
- You should stop playing American "football". There is only one kind of football. What you refer to as American "football" is not a very good game. The 2.15% of you who are aware that there is a world outside your borders may have noticed that no one else plays "American" football. You will no longer be allowed to play it, and should instead play proper football. Initially, it would be best if you played with the girls. It is a difficult game. Those of you brave enough will, in time, be allowed to play rugby (which is similar to American "football", but does not involve stopping for a rest every twenty seconds or wearing full kevlar body armour like nancies). We are hoping to get together at least a US rugby sevens side by 2005.
- You should declare war on Quebec and France, using nuclear weapons if they give you any merde. The 98.85% of you who were not aware that there is a world outside your borders should count yourselves lucky. The Russians have never been the bad guys. "Merde" is French for "shit".
- July 4th is no longer a public holiday. November 8th will be a new national holiday, but only in England. It will be called "Indecisive Day".
- All American cars are hereby banned. They are crap and it is for your own good. When we show you German cars, you will understand what we mean.
- Please tell us who killed JFK. It's been driving us crazy.
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[Dieses Mail wurde übrigens auch schon auf CNN erwähnt. Ein Nachrichtensprecher zu der Bemerkung, es gäbe bereits Witze, dass die Queen die Unabhängigkeit der USA widerrufen habe: "Ja, ich glaube dieses Mail haben wir alle bekommen".]
